Ошибки мужичков в моей постельке

Фоторепортаж (6 фото)

В моей постельке тепло, мягко И бесконечно уютно. Она - моя крепость, мой, Если хочешь, монастырь, в который Ты со своим уставом Не лезь - всё только заговняешь.

в моей постельке - мои правила, которыми Ты обязан уметь руководствоваться, Чтобы в неё вообще попасть. Кстати, сколько там твой устав в сантиметрах? Четырнадцать? Да уж, малыш, Ты можешь на меня дуться, Но размер всё таки имеет значение. Хотя гораздо большее значение имеет твоё поведение до, после, И, то Есть, в сам момент введения, о которых И пойдет речь ниже.

Тебе, парниша, со мной, само собой же, Не светит, по этой причине Я просто И безприкрас, чисто по-дружески расскажу Тебе о твоих возможных ошибках, Чтобы, после моих Тебе наставлений, те женщины, в постелях которых Ты бывает оказываешься, могли потом честно признаться себе И Тебе: Ну, Коба, сегодня уже получше, получше! А то ж вообще был звездец какой-то!
Пункты Я буду нумеровать в сантиметрах по мере повышения твоей эрекции после их прочтения.

1см.
Не хочешь С презервативом - готовься к тому, что секс у тебя будет еще безопасней: Ты пойдешь домой И будешь нежно сам С собою правою рукою. Я ведь понятия Не имею, куда Ты вчера совал собственный член И сколько вообще у тебя скрытых болезней С хитрыми кличками. Кто знает, может Ты сегодня мне принёс Не букет из алых роз, А букет из бледных спирохет?! И потом, Именно сегодня у меня тот наиболее день, Когда Я, Как Никогда, должна быть абсолютно внематочна И совершенно НЕ-В-МЕНЯ-ема.
в общем, пупс, либо Ты всё таки одеваешь собственный гандончик, который Тебе бабушка на день рождения подарила, или Иди к папочке - он расскажет Тебе страшную историю про то, какое получилось убожество, Когда он в молодости Не предохранился.

2см.
Дорогой парниша! Никогда - Слышь - Никогда! Не кончай на второй секунде после начала сеанса! В итоге Это скотство И апофеоз эгоизма. Это в итоге, Как Если бы Ты смотрел по телевизору, Как Юрочка Ковтун, получив пас от вратаря начинает нападение по центру поля. В настоящее время, Вот В настоящее время он, красиво мастурбируя мяч правой ногой, ловко обведёт всю сбродную Бразилии, выйдет один на один С их воротчиком, неотвратимый, Как ракетно-бомбовый удар по Ираку. С ухмылкой мефистофеля он начинает приближается, Чтобы впендюрить мяч прямо в ворота; трибуны стонут, Его товарищи по команде отчаянно пульсируют где-то сзади, сам он коллапсирует от неимоверного желания забить, вколотить, впендюрить, задвинуть круглого в желанный створ... О-о-о!
Но тут Юрик Не выдерживает такого накала страстей И, ещё Не выбежав даже из своей штрафной, мощно выбивает мяч в аут, после чего вяло поворачивается сникшей попочкой к жаждущим гола бразильским воротам. Есть от чего кинуть бутылкой в телевизор И придушить мирно посапывающую рядом молодую женщину?
Другая крайность - настырно втыкать собственный прибор в даму долгих 3 часа. Долбить по-стахановски. С визгом соприкасающихся частей И запахом палёной резины. Это, Как Если бы сладкий ребенок Юрочка Ковтун все 90 минут плюс добавленное время увлечённо бегал бы С мячом кругами по полю, Не пасуя товарищам И Не пробивая по воротам бразильцев. В общем, тут всё несложно, Как поётся в песне: граждане Не любят чужих провалов, дали мяч - хуяч. Главное, делай Это грамотно И вовремя, малыш.

3см.
Само-собой, Я чистоплотна. Я выбриваю подмышки И область бикини И эпилирую волоски на ногах. А от тебя Я прошу только одного - побрей рожу. Потому, что, во-первых, эти жесткие клочки волос на твоём подбородке весьма уж напоминают редкую лобковую растительность твоей бабушки, А во-втотрых, Это неприятно раздражает мой нежный эпидермис при твоих слюнявых поцелуях. Потри себе кожу вокруг рта наждачной бумагой, И Ты поймешь, о чём Я говорю.

4см.
Поза наездницы - Одна из моих любимых поз, малыш. Как раз в ней Я сама регулирую проникновенную глубину при условии наличия у тебя оптимальной длины. Но Если Ты - задохлик С недоразвитыми мышцами И таким же членом, то нам С тобой Не стоит даже И начинать: Ты будешь подо мной преть, синеть, хрипеть И без конца из меня выскакивать. Одна, бля, суета И томление плоти.

5см.
И Не вздумай, после нескольких коряво исполненных судорожных подёргиваний на мне, отвернуться к стенке, нахально повернувшись ко мне своей снулой жопой. Если у тебя Не остаётся сил даже на то, Чтобы просто поцеловать меня И сказать Как Тебе Было хорошо со мной, то зачем мне вообще тогда нужно такое никчёмное животное С долгоиграющим посткоитальным половым бессилием?

6см.
Вот И завершился наш С тобой быстрый И бешенный секс: Ты был Как Никогда быстр, Я - в бешенстве.
Когда Я убегу в ванную комнату помочь себе, Как часто, рукой, Не вздумай вытирать собственный пенис о мои занавески.

7см.
Кавалерист-герой Василий Чапаев менял свои носки только на самогон. Его ординарец Петька менял трусы после каждой атаки белогвардейцев. Ты обязан менять И то И другое каждый день, малыш. Не переворачивать трусы на изнанку И Не менять носки друг С другом местами, А ежедневно надевать чистое. И прежде, чем голым прыгнуть ко мне в постельку, Не забудь снять также И носки, клоун.

8см.
Слышь Ты, эквилибрист, бля. Как Ты ещё меня загнуть хочешь, Я Тебе Не Алина Кабаева. Сменив за минуту десять поз, Я чувствую себя конструктором ЛЕГО в шаловливых ручонках психопатичного ребенка С гиперускоренной функцией двигательного аппарата. Ты лучше удивляй меня, сладкий, своей граммотной техникой, чем спринтерской демонстрацией на мне 10968-ми поз из Кама-сутры. Потому что ещё 3 подобных кувырка И меня наконец-то вытошнит.

9см.
буквально плохо, Если Ты Не готов экспериментировать в постели. Если Ты И в правду считаешь эти двадцать одинаково монотонных поступательных движений вполне достаточными для того, Чтобы " девочка созрела ", то ошибаешься предположительно также, Как ошибается расписание поездов до деревни Втрипиздово - составы до туда уже Не ходят.
Так что фантазируй И приятно удивляй, пупс, женщинам нравятся fuckиры-фантазёры.

10см.
Поза сзади - твоя любимая, шалун. Но Не мог бы Ты, милый пупс, чуть-чуть минимизировать необъятный охват своего пуза? Потому что твой дряблый, Но обширный мамон Не дает возможность твоему члену даже слегка прикоснуться к цели. Наверное, твоя бабушка меньше бы радовалась " здоровой упитаности " своего внучка, Если бы Она только могла себе представить, Как неуклюже Ты пружинишь на своём пузике, толстячок.

11см.
И Не нужно Так настырно пихать эту свою штуку мне под нос. Было бы на что там смотреть! Лучший способ получить минет - самому первым показать пример. Ты чего Это Так изогнулся-то, малыш? Да Ты Не себе, Ты мне Это сделай, дурачок.

12см.
Хотя, Если Ты профан в этом деле, то лучше даже И Не приступай к таинству кунилингуса. Потому что Если Ты намерян, Как слепой котёнок, просто потыкатся в меня носом, то мне будет настолько же самой щекотно, насколько за тебя неловко. Тоже мне, сладкогубый виртуоз языка. Чтобы удовлетворить женщину орально, немного на каждом углу орать какой Ты языкастый акробат. Иди тренируйся на своей бабушке - Она у тебя мудрая, Она тебя научит делать женщинам приятное..

13см.
Если Ты Не нравишься моему Мурзику, то причина тут только Одна. Покуда Я ходила делать пи-пи, Ты согнал моего котика С кровати, обозвав Его, к тому же, рыжей сволочью. И после всего этого Ты жаждешь от меня трепетной любви, мерзкое И злобное животное?

14см.
наиболее приятный для женщины запах - Это запах мужского тела после акта соития. А Чтобы этот акт у тебя всё же случился, Ты Не обязан вонять козлом, рыгать перегаром И выливать на собственные плечи одеколон " САША " в подобных убойных дозах, Чтобы девушки, проходя мимо тебя на улице, очень быстро приседали, Как пуганые лошади.

Несмотря на всё вышеперечисленное, Мужчины - скотинки славные; мы всегда мучаемся, выгоняя очередное тупорылое животное из своей постели. Мужчины - Это единственное, что нам приходится любить, другой альтернативы нет (Хотя, обезьянки, собачки И ослики Тоже милые существа, Но Это - для грязных эстеток). По этой причине Главное, Чтобы мужчина был нежным, добрым, понятливым - И тогда всё-всё будет хорошо. По крайней мере до тех пор, покуда он Не надоест .