Неприятности в постели: чего ждать и как с этим бороться

Фоторепортаж (7 фото)

Наиболее большой облом часто случается прямо у дверей спальни (Или любого иного места, где Вы приняли решение совокупиться). Чего ждать И Как С этим бороться - читайте ниже.

" Что часто мешает Вам заняться сексом?"

Лишние килограммы - 16%
Месячные - 16%
Неожиданные визитеры - 15%
недостаток презерватива - 14%
Слишком много алкоголя - 13%
Лишние разговоры - 12%
Слишком много еды - 5%
Не то белье Или парфюм - 4%

Слишком много алкоголя

часто Это случается либо на супервеселой гулянке, либо От чрезмерного смущения При мысли О предстоящем сближении. За маму, за папу, за молодоженов И мир в мире, чокаемся, пьем, опять чокаемся, снова напиваем - И уже в ближайшее время все станет вокруг голубым И зеленым. К тому же сначала Вам Будет невыносимо весело И бесприпятственно: непременно залезете на стол И начнете устраивать стриптиз Или исполнять танец живота, Не выпуская При этом Из рук фужера И продолжая горланить тосты. Если к концу танца Вы Так С ним (С фужером) И Не расстанетесь, знайте, Что " продолжения банкета " От Вас никто (даже наиболее терпеливый) Не дождется. Вы эротично сползете под стол, оставите Там собственный завтрак И уснете сном невинного младенца. Аплодисментов ждать Не стоит.

Что делать: Не пить. По крайней мере, много. Зеленый змий действует осторожно, но наверняка. 1-ый бокал, призванный раскрепостить Вас, справится С собственной задачей на ура, А в Это же время все Остальные будут несомненно лишними. По этой причине встать Лучше на первом. К тому же Это должна быть Не водка (Обычно ее пьют Не стопками, А литрами), Не пиво (замучаетесь потом бегать в туалет, А, помимо этого, спать захочется) И Не виски (Будет плохо пахнуть изо рта). Лучше остановить собственный выбор на шампанском, красном вине И хорошем коньяке - только Не мешать все в коктейль, А выбрать Что-то одно. При первых признаках помутнения взгляда И рассудка принять кофе (капельно Или внутримышечно) И залезть под холодный душ. Напиться Лучше после секса. С горя Или От радости - Это уж Как постараетесь.

Слишком много еды

Широкая русская душа Не приемлет легких закусок типа канапе. Романтический ужин При свечах обязан быть непременно С трехкратной сменой стола, богатой отрыжкой И гигантским вздутием живота. Какая же Вы (она) хозяйка, коли, забыли про горячее?! Вот И откатываются любовники От стола в состоянии, близком к коме. Какой уж тут секс? На полный желудок испытать возбуждение имеют возможность только самые стойкие, И на практике никто Не в состоянии реализовать Это стремление на практике. От резких движений может случиться заворот кишок - пренеприятнейшая вещь. Это в наших традициях: хотели Как Лучше, А получилось Как всегда

Что делать: Если Вы хотите, чтобы Он(А) занимался вами, А вовсе Не перевариванием оливье Да заливного, Не кормите любовника Ни до, Ни во время соития. В особенности жирным, мучным, жареным, тяжелым И т, Д. Лучше купите поваренную книгу " Эротическая кулинария " И сварганьте Что-нибудь Из сельдерея, чернослива, орехов, меда И морепродуктов. Во-первых, зарекомендуете себя в его глазах Как человек С фантазией, А во-вторых, сохраните партнера для любви. Будет сопротивляться, И рваться к холодильнику - гоните такого любовника в шею. В итоге, Не жрать же Он к Вам пришел?

Нежданные гости

Из разряда тех, кто хуже татар. Ими имеют возможность быть друзья (Как правило, лучшие), родственники С Колымы И Тмутаракани (Как правило, дальние), родители (которых, Как правило, Не выбирают). И все они любыми средствами норовят просочиться в ваше жилище для перезимовать, поесть, навестить И проведать Вас, ненаглядного (список неисчерпаемый). Вам приходится натягивать трусы, делать доброжелательное лицо И говорить своему сообщнику: " Извини, Не в этот раз ". Как показывает практика, следующего раза может И Не случиться.

Что делать: Не оповещать про то, где, С кем И С как��ми намерениями Вы будете в указанный день И час. Это Первое. В случае С родителями - зато - предупредить, чтобы они Не (выделить голосом, желательно неоднократно) приходили в назначенный день И час. Во-вторых, Не открывать, даже Если звонят в дверь, обрывают телефон, стучат костяшками пальцев по окну, кидают камушки на балкон. Вас нет. Вы умерли, испарились, провалились сквозь землю. Осаду Лучше переживать Своместно С объектом предполагающейся любви, взявшись за руки И заговорщически переглядываясь. Опасность сближает. В случае Если к Вам все-таки вломились (был ключ, взломали дверь, вызвали службу спасения), Как Можно более недвусмысленно покажите свое недовольство гостям (А то они имеют возможность продолжать жить С уверенностью, Что Вы им всегда рады). И удалитесь вместе со своим партнером по несостоявшемуся сексу. Обе стороны непременно оценят эффектность жеста.

Месячные - сюрприз

Согласно опросам, две трети мужчин ничего Не имеют супротив занятий сексом во время месячных. Правда, Это Не относится к Тем, кто еще Не имел счастье оказаться С вами (С ней) в одной постели. Короче, для начала отношений Месячные-сюрприз Не наиболее лучший Вариант. Нелишне также Будет знать, Что медицинских противопоказаний сексу во время менструации нет, в том случае Если Вы здоровы, соблюдаете элементарные правила личной гигиены И Не боитесь вида (запаха, вкуса, цвета) крови.

Что делать: Вариант для девушки - позвонить И поставить парня перед фактом. К тому же в лоб И напрямую, А Не только отказаться От встречи, Так Как возможно, Что молодой мужчина ничего Не имеет супротив того, чтобы взять Вас в " красный день календаря ". Кстати, О терминах. Несмотря на то, Что Большинство мужчины периодически читают глянцевые женские журналы, Не все Из них в курсе, Что " праздники " - Это то же наиболее, Что " дела ", А под теми со своей стороны подразумевается " менструация ". Так Что Не стоит путаться в обилии названий И напрягать фантазию, придумывая свои, А встать на самом простом - " Дорогой, у меня Месячные ". По реакции кавалера Вы поймете, к чему Он готов, А к чему нет. Ответ " Ну И Что?" Будет означать, Что все остается в силе, А очередное приглашение в кино Или парк - будь готова через 5-7 дней. Можно успеть И передумать.

Лишние разговоры

мощный пол С молоком матери усвоил, Что женщины любят ушами, Что, по большому счету, Не чуждо И самим мужчинам. Так Что разговаривать надо, но - С толком. Он смотрит в глаза ей, она - ему, А руки в то же время шарят по ее (его) телу в поисках застежек И молний, ощупывают И осматривают то, Что буквально скоро обязано стать его (ее). В напряженной тишине Будет слышен каждый звук (в том числе скрип снимаемых колготок, Треск нижнего белья И легкий матерок его обладателя), по этой причине займите собственные руки делом, А сами " вешайте лапшу на уши ". Да погуще. Не подойдут только фразы Из разряда: " Какая у тебя красивая грудь. Буквально Как у моей бывшей " Или " Я люблю, Когда мужчины гладят мои колени. Когда Иван Это производил (А Вы можете поклясться, Что сегодня С самого рассвета Вас совершенно точно звали Не Иваном), Я просто сходила С ума " И Т. Д. Никакая романтическая атмосфера такого " ляпа " Не выдержит.

Что делать: со всей серьезностью отнестись к списку обсуждаемых Тем, выбрав самые нейтрально-раскрепощающие. Ни в коем случае Не стоит говорить О:
1) своих бывших увлечениях, сожителях, мужьях И женах;
2) Что Вы хотите От нее (его) Как минимум 3-х детей;
3) О знакомстве С родителями в официальной обстановке;
4) О пережитых венерических заболеваниях;
5) про то, Что Вы Не готовы, все происходит Слишком быстро И Т. Д.(раз уж речь про Это зашла, Это означает, нечего тянуть - пора отдаваться);
6) об имеющихся судимостях И связях С криминальными структурами.
Не можете общаться на другие темы - Лучше молчите. Треск колготок Будет иметь менее разрушительное действие. О любви говорить Можно, но необязательно.

недостаток эпиляции Или парадного белья

Первое относится больше к женщинам, А второе может случиться С каждым. Предположим, Вы случайно встречаетесь, между вами пробегает искра, И единогласно принимается решение " ехать И трахаться ". И Вы едете. А Там, оголив в полумраке желанные женские ноги, Вы натыкаетесь на теплый волосяной покров толщиной в 7 сантиметров. Или же спускаете С мужчины брюки И обнаруживаете застиранные сатиновые семейники Не первой свежести (Или того хуже - трусики-танго). Шок, сердечный приступ, сирена " скорой ". В общем, О сексе надо Будет забыть.

Что делать: думать заранее. Это, бесспорно, правильно, но Не всегда получается. По этой причине, Если в наиболее ответственный момент на Вас жутчайшие трусы И растянутые майки, смело идите в ванную со словами: " Минуточку, Я только освежусь ". Редко кто бывает супротив подобных вещей. Там срочно избавляйтесь От компрометирующих деталей И падайте в объятия любимого(ой) либо голышом, либо в полотенце (девушкам подойдет Вариант С мужской рубашкой Или халатом; парням рисковать Не стоит - в кружевном пеньюаре Вас имеют возможность Не за того принять). Вариант второй - С небритыми ногами, которые Не столько отпугнут потенциального любовника (около 26% мужчин предпочитают естественное оволосение конечностей), сколько повлияют на поведение владелицы этих наиболее мохнатых лап. Девушка Будет зажата И стеснена, по этой причине стоит навестить ванную комнату И устроить в ней розыск мужских бритвенных станков. Прежде чем решиться на эпиляцию ножом Или опасной бритвой, лишний раз подумайте, А Так ли Вам сильно хочется секса! Именно С этим человеком И именно В настоящее время. Вполне имеет возможность быть, Что такой жертвы Он еще Не заслужил.

недостаток Презервативов

Ночь, улица, фонарь, аптеки нет. Презервативов тоже. И где их купить, остается большой загадкой. А организм требует сексуальной разрядки, будто бы Вам пятнадцать лет И Вы насмотрелись порнографических журналов на Ночь. Соглашаться на незащищенный секс - неоправданно глупо, лишать себя удовольствия - опасно (Можно умереть От спермовозлияния в мозг Или Чего похуже), мастерить кондом Из подручных средств - долго. Заместо того чтобы дергать на себе И товарище волосы От досады, надо действовать.

Что делать: Вариант 1-ый пойти С жалобами к соседям. Главное, чтобы Это были Не пенсионеры И Не ученики младших классов. Остальные оценят вашу заботу О собственном здоровье И помогут, Если Будет чем. Вариант второй - сорваться куда-нибудь в клуб Или в ресторан, где в туалетах стоят автоматы по реализации резинок. То есть, Там же Можно И начать (И, само собой, кончить) развлекаться. Вариант третий - позвонить в службу доставки на дом И Своместно С бутылкой портвейна И шоколадкой заказать пачку Презервативов. Работники службы оценят напряженность создавшейся ситуации И сделают все Как Можно быстрее. Вариант четвертый - пойти в лес, поймать как��го-нибудь зверя, выпотрошить его, достать кишки И Из них соорудить средство контрацепции. А Вы Как думали, нашим предкам просто жилось?!

Не тот парфюм

При всей безобидности проблемы последствия имеют возможность быть самыми роковыми. Слишком мощный, Слишком терпкий (сладкий, горький, свежий, Не поддающийся идентификации, похожий на Что-то нехорошее) аромат может отбить охоту заниматься сексом на практике у каждого. Главным образом потому, Что совокупляться С зажатым носом Или схваченным дыханием на практике невозможно." Дорогой(ая), чем От тебя пахнет?" - в отклик на этот вопрос Большинство начнут кокетливо отводить глаза И вспоминать мудреное название нового парфюма, принимая все происходящее за комплимент. Не тут-то было. Вполне имеет возможность быть, Что через секунду опосля того, Как прозвучит этот вопрос, человек, зажав ноздри, " сделает ноги ". И Будет прав.

Что делать: Не экспериментировать. В особенности перед ответственными свиданиями. Душитесь Тем, к чему уже привык Ваш друг (подруга), по другому можете спровоцировать его побег. Большое количество людей возбуждает сам запах кожи партнера, А вовсе Не как��е-либо яды-химикаты? 5. Тем более Что От физических усилий (которые в случае секса подразумеваются) смесь может мутировать И превратиться в нечто совершенно непотребное. По этой причине в Ночь большой любви сбрызните парфюмом Не тело И волосы, А одежду. В случае " осечки " С запахом Вы нетрудно сможете От него отказаться. Без видимых потерь С обеих сторон.

Головная (зубная И др.) боль
Это его рука на твоем колене. Это твоя рука на его ширинке. Это его голова, льнущая к тебе в поцелуе. Это твоя голова, расколотая надвое, С вытаращенными От боли глазами. Такие вещи случаются неожиданно И часто в наиболее неподходящий момент. Законно подлости никакие таблетки Не помогают, И чем больше ты морщишься От спазмов И хватаешься за виски, Тем настойчивее тебя принуждают к действиям буквально иного характера.

Что делать: только Не сознаваться. Многие людей, наиболее тех, кто уже побывал в законном браке, воспринимают жалобы на головную боль Как универсальную " отмазку ", за которой стоит элементарное нежелание заниматься сексом. По этой причине напрягите свое серое вещество И придумайте Что-нибудь пооригинальнее: к примеру, Что у Вас канализацию прорвало, квартиру затопило, молоко на плите подгорает, старшая сестра рожает И Т. Д. Лучше наврать человеку, чем разочаровать его. Помимо этого, полезно знать, Что секс весьма хорошо помогает При головных И зубных болях: в кровь выделяются гормоны удовольствия, которые работают Как обезболивающие. Главное - убедить себя в том, Что цель оправдывает средства, И начать им заниматься.

Лишние килограммы

Ваш благоверный(ая) пропал(А) на месяц, на протяжении которого Вы наели себе лишнюю складку на животе И подбородке. От чрезмерных переживаний, само собой, но разве Это кому объяснишь? В конце концов Вы Не влезаете Ни в одно парадное нижнее белье, чувствуете себя гадким пингвином И робко прячете свое жирное тело в безразмерных балахонах, которые упорно продолжают трещать по швам. Как в таком жутком состоянии Можно думать О сексе, непонятно. А в то же время настырный любовник всеми возможными И невозможными способами прокладывает себе доступ к вашим погрузневшим телесам.

Что делать: Как сообщается, поздно пить " боржоми ", Когда почки отказали. Так Что похудеть за 24 часа Вам вряд ли получится. Обнадеживает то, Что, Если потенциальный любовник еще Не удостоился чести наблюдать Вас неглиже, то прибавку в 3-5 кг Он точно Не заметит. Правда, комфорта Это Вам прибавит немного. Наш Вам совет: Не стоит отказываться От свидания в угоду тренажерного зала, А следует правильно разместить свое изменившееся в объемах тело в пространстве. Во-первых, свет Лучше сразу потушить. Во-вторых, Не стоит надевать обтягивающую одежду, Из-под которой будут свисать неаппетитные складки излишеств: даже наиболее невнимательный любовник непременно их обнаружит - Не С первого взгляда, Так на ощупь. В-третьих, старайтесь занимать позу Не сверху, А снизу: Так жировая прослойка равномерно распределится по всей поверхности тела И станет менее заметной (Не верите - попробуйте втянуть живот, сначала сидя, А после лежа - поймете, насколько легче осуществить второй Вариант). И послед! Нее - в день свидания старайтесь есть чуть меньше обычного. Чисто внешне Это Будет Не особо существенно, наоборот психологически - весьма действенно, потому Что возникнет ощущение, Что Вы уже давно сидите на диете. Это придаст уверенности И положительно скажется на общем эмоциональном настрое. Голодное урчание в желудке Можно заглушить романтической музыкой .