5 шагов истинной любви

Мы пристрастились, что Любовь Всплавает сама по себе И Не нужно прилагать никаких усилий, Чтобы поддерживать данное чувство. И все же от случая к случаю бываем несчастливыми в отношениях.



Специалист по психологии Мария Макарова комментирует, какой конкретно должна быть реальная Любовь, которая приносит счастье И удовлетворение.



Дабы разобраться в этом непростом вопросе, Мы обратились к идеям знаменитого германского психоаналитика Эриха Фромма, который на протяжении 35 лет исследовал человеческую душу, практиковал психотерапию, написал немало книг И создал отдельное психоаналитическое течение. В 1-ом из собственных трудов с именем " Искусство любить " он дал такое определение всеобъемлющему чувству: " Любовь являет из себя конструктивную форму отношения к иным И к самому себе. Она подразумевает заботу, ответственность, уважение И знание, А Также стремление, Чтобы иной человек рос И развивался ".



Фромм чрезвычайно желал донести грядущую идею: Чтобы обучиться любить надо познать, Ведь Это настоящая забота, уважение к иному человеку, узнавать его И активно принимать участие в его развитии И росте. Звучит, Естественно, интересно И умно, даже, наверное, чрезмерно. Но Как применять данные идеи? Предлагаем создать несколько практических шагов к истиной любви.



Шаг 1. Заполняйте собственную жизнь такой работой, которая зависит только от вас. Не ожидайте, что появление любви И любимого человека само собой наполнит жизнь счастьем И радостью.



Важно взять на собственные плечи ответственность за собственное счастье, выбирая близких жителей нашей планеты, работу, хобби. Ведь никто за нас Не сумеет создать этот выбор И прожить все трогательные моменты, насыщенные впечатлениями. Чтобы понять, Ведь Это развитие И активное участие в росте любимого жителя нашей планеты, надо самой быть тем, кто развивается И трепетно относится к своей жизнедеятельности И своим выборам. Передавая эту ответственность любимому, Мы отравляем его жизнь, А сами неуклонно разочаровываемся: Как так! Недолюбил, недоразвлекал, недозаботился!



Практика. Чтобы создать один другого счастливее, Важно уметь прямо сообщать о собственных желаниях, мечтах, фантазиях, проектах. И уметь прямо спрашивать своего возлюбленного о его необходимостях. И, Очень важное - Важно быть готовой Принять его реакцию. Перестаньте ждать, что кто-то догадается о ваших желаниях, скажите о них прямо И сами активно примите участие в их осуществлении. Помогите то же самое создать вашему партнеру. Это существенно увеличивает ваши шансы сделать счастливые отношения И создать их сильнее.



Шаг 2. Обучитесь определять И ликвидировать всевозможные формы физического И эмоционального насилия из взаимоотношений.



Увы, в нашей среде насилия достаточно, большинство его проявления являются обычными И вообще граждане разучились его замечать. А эмоционально на жестокость И несправедливость Мы реагируем еще Как, пусть даже данные реакции И Не осознаются. Эти вытесненные чувства рушат ваши отношения, потому что силовое давление Не имеет никакого отношения к любви. Это проявление враждебности, садизма. А согласие с насилием - мазохизм.



Физическое силовое давление Ясно, И оно неприемлемо Для здоровых отношений. А психологическое давление Не такое явное. Опасности, шантаж, манипуляция ( " ежели ты меня любишь, то..." ), сарказм И досадные подшучивания - все Это его примеры.



Практика. Удержите себя от такого поведения, даже когда партнер вас провоцирует. Вы отвечаете за свои действия, И поведение близкого человека Не классифицируется оправданием насилия. Отстаивайте И свое право на безопасность, ежели партнер давит на вас. А ежели Вы, читая данные строки, неожиданно поняли, что в ваших отношениях нет любви буквально, А Лишь бесчеловечность, подумайте: Для чего вам этот человек И стоит ли расходовать собственную жизнь на его перевоспитание. Любовь Не означает " делай то, что Я сказала ". Любовь означает быть разными, И при всем этом равными.



Шаг 3. Признайте личную неидеальность. Также несовершенство собственных родителей И того, чему они вас обучили.



Не большинство наши действия продиктованы благими намерениями, порой Мы правы, И Не все, что Мы делаем по отношению к близким, считается проявлением любви. Это надо будет Принять, нравится нам Это либо нет. Чтобы личностно развиваться, нам необходима обратная связь от любимых людей. И храбрость признать то, что Мы можем заблуждаться И делать что-то Не из лучших побуждений.



Горькая истина находится в том, что эмоциональному шантажу И манипуляциям Мы обучились в собственных семьях. Естественно, родители дали нам много хорошего, И Мы воспринимаем их Как хороших И любящих жителей нашей планеты. Но если унижаем своего партнера - Это неспроста. Это случается во многом потому, что папа И мама были Не так совершенны. Чтобы освободить отношения от насилия И наполнить их любовью, надо остепениться. Принять, что родители - Не боги И тоже совершали ошибки. Как сообщает Эрих Фромм, 1 из актуальных задач счастливого человека - " стать свободной от родственных уз ", перестать быть пленником устоявшихся стандартов. Тереотипов.



Практика. Зрелый человек Не ищет готовых простых ответов, А осознает собственный опыт И делает выводы. Покуда Мы идеализируем родителей, остаемся эмоционально незрелым И Не готовым к настоящей близости. Не выстраивайте свои отношения, исходя только Лишь из того, чему вас обучили. Учитесь на собственном опыте, прислушивайтесь к чувствам, идеям своего возлюбленного, создавайте вашу семью вместе с ним, будьте авторами вашей обоюдной жизни.



Шаг 4. Проявляйте теплые чувства - нежность, радость, заботу.



" Дурочка ты моя ", " Глупенький ты у меня, Но Я тебя в итоге люблю ", " Ну И что, что руки Не из того места, наоборот ты умный ", " Дать бы тебе пендель чудесный ". Вроде по форме похоже на попытку заявить что-то нежное. Но Звучит странно, да? Для взаимоотношений важна неподдельная теплота, поддержка И забота, без примесей насилия. А упрек " что ты такой чувствительный, Я ж любя!" - вообще прямолинейная враждебность.



Практика. Учитесь говорить приятные слова, лаского касаться, от всей души поддерживать, А Не использовать будто бы амурное письмо в целях оскорбить партнера либо проявить агрессию. Злость проявлять можно, Но Не маскируя ее любовью. Особо стоит обратить внимание на то, что светлое чувство надо выражать без издевок.



Шаг 5. Обучитесь отдавать, Не ожидая ответного хода, обмена, договора.



Вот Как раскрывает данную идею Эрих Фромм: " Любовь - дитя Свободы, так Как Лишь свободный, достигший независимости И самодостаточности человек способен любить. Способность любить - Это Способность принимать иного, быть от всей души заинтересованным им И открыто выходить к нему. Зрелая, здоровая Любовь помимо этого предполагает Способность отдавать - принимать участие своей жизнью в жизни иного человека, Не ожидая ничего вместо ".



А потому что часто Мы ожидаем от мужчины признательности за свою заботу И Любовь! Конкретно потому И смешон упрек, ставший анекдотом: " Я отдала тебе лучшие годы, А ты!" Но, ежели подумать, отдавать Лишь ради того, Чтобы обрести что-то вместо - сделка, про которую Вы Не говорите вслух. И основным разочарованием в отношениях становится то, что партнер даже Не знал, что он вам что-то обязан.



Практика. Решите, что И в котором объеме отдавать партнеру. Безвозмездно, другими словами даром. Лишь потому, что Вы его любите И Это естественное движение влюбленной души, которая любит трепетно, А вовсе Не потребляет.